Não se resume a isso...

Não se resume a nada aquilo que a gente faz.
Fazemos por acreditar,
nos fazer feliz e nada mais.

Não fazemos "porque não",
apenas "porque sim"...
Fazemos por nos fazer bem.
Espero que não apenas pra mim.

Não fazemos por sermos infelizes,
ou por acharmos que isso vingue...
não fazemos porque deu,
porque aconteceu,
nem por deslize.

Fiz porque quis.
Porque me bastou.
Porque vivi.
E não vou usar como desculpa o fato que bebi.

Posso até me deixar levar por esse ver romanceado
de bom moço e querer bem...
por ser da água e saber que o carinho me fazer refém.

Fiz porque me bastou,
era suficiente sem ter que debater.
Foi o que eu precisava...
naquela hora que não se sabe o que se pode querer.

Não te julgo por herói,
nem por frouxo ou coisa assim...
Gosto desse querer bem
de quem quer o bem a mim...

Só acho complicado quando quero te entender
por não saber por onde,
nem como,
nem por quê.

Entenda que te quero bem a qualquer preço,
só pelo simples apreço,
nada mais.
Te quero pelo bem que conversar com você me faz.

Não se resume em traçar
ou o que se acredita como perfeito ato....
Se resume em saber o que se basta por tato.
(É o afago, é o olhar, é o que se tem vontade de fato.)

Mas se disser que compreendo
passaria a vida mentindo.
Quero tanto me explicar
que tô até forjando rima pra lindo.

O que eu quero que se entenda é que não se resume a nada,
porque não se ganha jogo em uma jogada.
Não espero justificativa,
nem recompensa sem demora.
Fiz só "porque sim",
porque me bastou
e me basta ainda agora...

falta muito pra aposentadoria gente?!

...bom vamos fazer assim, enquanto ela não chegar vou continuar fingindo que sei do que tô falando por aqui...

Engolindo verdades...(parte1)

Apanhando da verdade. deixando ela te acertar na cara em cheio. Você então pega e escreve essa verdade num pedaço de papel, ai voce põe na boca e mastiga. Mastiga bem mastigadinha, e pensa nela enquanto isso. Ficou dificil mastigar? Engole então...e se dê o tempo de digerir cada uma delas.


Na teoria ficou fácil...agora vamo vê semana que vem...

E faz tempo que penso e não digo...

Faz tempo que penso e não digo...faz tempo que penso e não escrevo aqui...se disser que senti saudades não seria uma mentira...talvez só uma inverdade, por várias vezes ameacei vir e deixar algo mas talvez por não ter tempo, talvez por não ter coragem, talvez por ter formulado e pensado tanto no que eu escreveria as palavras sempre pareciam usadas, gastas e repetidas...talvez pelo simples fato de que tudo neste meio tempo foi transitório ao meu ver. Foi um período de amadurecimento (meu sem duvidas), e aprender a viver comigo, e amar a mim mesma antes de me dar ao trabalho de querer ou tentar me justificar para um mundo que nunca pediu ou se importou com os meios mas sim com os fins...não sei o que foi. Confesso que me escapam réplicas ou treplicas (e quem me conhece sabe como eu sempre as tenho na ponta da língua ou os dedos...hoje me escapam.), faltam até mesmo motivos ou respostas, não sei se por não querer mais ter que explicar tudo que me move, ou por simples ato de rebeldia infantil de estar cansada de ser cobrada em dá-las. Não as quero, não preciso delas. Não estou dizendo que estou mais madura ou sensata, é que me apaixonei tantas vezes no metrô que perdi as contas (e porque haveria e querer contá-las?), me perdi tantas vezes no caminho pra casa (acho que por não querer chegar...), me resumi (e resumi a outros) tantas vezes em palavras rasas e vazias por motivos inúteis e desconexos (afinal, quem se da ao trabalho de resumir pessoas e lugares é porque não as quer por inteiro)...
Muita coisa mudou. Em mim. No mundo. Meus medos se mantêm. Meus amores, meus temores, meus palavrões, meus espirros sequenciais, minhas TPMs, minha cabeça toda confusa. Tem coisa que não muda, talvez por não precisar, talvez por não ter chegado a hora certa. Não me importa, não tenho pressa. Não preciso nem quero ter. Vou me arrumando, me aconchegando, me enxergando. Quem sabe assim acabe pensando menos...escrevendo mais...e me dando menos oportunidades de ser triste e calculada.

Era pra...

Era pra eu estar em casa...Era pra eu ter mais juízo....era pra eu ter postado mais...era pra eu poder dormir direito...era pra eu ter largado meus vícios, era pra eu gastar menos dinheiro...era pra eu ter comprado mais ovo de pascoa...era pra eu não me apaixonar tão fácil....era pra eu usar mais a minha razão...era pra eu ser artista...era pra eu não me sentir mal com o que eu não fiz de errado...era pra eu saber diferenciar certas coisas...era pra eu ter lavado toda minha roupa...era pra eu ter ligado pra vários lugares...era pra eu ter aproveitado muito mais...era pra eu ter tido mais sorte...era pra eu ter tido menos mal gosto...era pra eu ter acertado mais...era pra eu ter aprendido com certos erros...era pra eu agir como alguém de 21 anos...era pra eu ler mais....era pra eu reclamar menos...

eu sei eu sei....mas eu sou assim e se fosse diferente nada disso seria como esta...e eu não seria como sou...e talvez fosse melhor...mas eu gosto assim...Desculpa...sei que soa ridículo...mas eu não posso fazer nada alem de pensar no que não foi...é errado eu não me arrepender?!

Se te interessa...

Eu pensei em te ligar, mas não tenho nada útil pra te falar, e não sei também se to afim de te ouvir...Na verdade não sei nem se estou viva de fato, você esta...não que eu tenha visto ou você tenha me contado, é o que ouvi dizer por ai depois de tudo...mas enfim, que bom...é, que bom! As vezes acho que achei de mais, me precipitei de mais, acreditei e confiei de mais...acho que existi de mais...vivi de menos...Você não concorda? Não ne, foi bom pra você...não sei se bom de bom, mas te valeu uma medalha de honra ao mérito pelo menos...parabéns. Ah e se tiver curioso, eu de certa forma ainda torço pra estar errada ao seu respeito, e ainda não morri...não que estivesse nos meus planos...nem que seria mérito seu...mas eu me pergunto se você já passou por isso...essa coisa estranha de ficar acordado por não querer dormir e no fim dormir só porque ficar acordado já se tornou inútil...comer pra não ter um piripaque, e quando terminar ter aquela vontade absurda de se tornar um idiota de marca maior...e não ter coragem (apesar de se estar de saco cheio de fazer sempre o que se diz certo).
A verdade é que eu tenho mais sorte do que juízo...e agora ainda tenho olheiras, tenho dores abdominais, tenho TPM vinda de uma caixa, tenho...não sei mais...é devem ser as únicas coisas no momento, porque nem vontade própria não acho que tenho...deve ser fase do pós...pós ressaca, pós maju, pós sonho, pós raiva, pós palavras, pós promessas, pós encanto e desencanto...
Tipo, sem querer ser mesquinha ou egoísta, considerando que você não deu mais noticia e tal, é só que eu to confusa...fui só eu entendi o quanto importante era? Porque você parecia concordar...ou não? Meu, será mesmo então que era de alguma importância? Não, não deve ter...nunca deve ter tido...eram mentiras tuas e ilusões minhas que somadas dão em nada...agora o jeito deve ser lidar com essas controvérsias do tudo que se tornou nada...e que belo nada tenho que admitir.
Então como eu já disse não vou te ligar, se por lapso acontecer, nem atenda porque eu realmente não tenho nada de mais pra te falar, alem do que já foi dito aqui. Eu preciso de um tempo sem você, não que eu queira, porque por mim tudo agora seria um tanto quanto diferente...é só que, digamos, que eu prefiro acreditar que você escolheu assim do que imaginar que tango virou ciranda.

Simples!

Resumindo:

Logoff. Banho. Rua. Cerveja. Amigos. Cerveja. Amigos. Cerveja. Cerveja. Prima, amiga, irmã. Cerveja. Segredo. Cerveja. Xaveco. Furado! Aiaiai. Cerveja. Mentiiiraaa!! Cerveja. Xaveco. Aiaiai. Xaveco. Risada. Socorro. Amigo. Fofoca. Corre. Cerveja. Xaveco. Fura olho. Ridículo. Xaveco. Cerveja. To tonta. Risada. Xaveco. Aiaiai. Diz que não. Cerveja. Cerveja. Cerveja. Telefone. Sorriso. Cerveja. Telefone. Aiaiai. Risada. Cerveja. Cerveja. Amigos. Risada. Risada. Pinga brinde. Não bebo. Cerveja. Desacredito. Cerveja. Ai to passando bêbada. Cerveja. Barulho. Gente. Papo estranho. Risada. Cerveja. Chega. Amigos. Não fala tchau. Conta. Tropeça. Risada. Amigo. Porteiro?! Lesada. Telefone. Birra. Pijama. Cama. Telefone. Dor de cabeça. Sorriso. Cama. Interfone. Cara de sono. Cara de cachorro que caiu do caminhão. Cara de foda-se. Desculpa. SMACK! Te odeio. Beijo! Cheiro. Ta posso gostar, mas cai fora de se apaixonar. Chamego. Beijo. Me apaixonei. DROGA! Beijo. Carinho. Confiança. Medo. Beijo. Pele. Beijo. Carinho. Desculpinhas. Risada. Beijo. Confiança em dobro. Em triplo. Dor. Carinho. Droga?! Medo. Em quadruplo. Preocupação. Respeito. Bom. Suborno. Preguiça. Beijo. Suborno. Chamego. Suborno. Preguiça. Carinho. Suborno. Afoga. Risada. Em quíntuplo. Risada. Beijo. Gelada. Dengo. Palhaçada. Beijo. Promessas. Beijo. Janela. Psiu. SMACK! Boba. Feliz. Cama. Deita. Capota! Ressaca. Dorme. Dor de cabeça. Remédio. Dorme. Sede. Agua. Dorme. Ressaca. Dorme. Come. Dorme. Acorda. Internet. Fofoca. Risada. Dorme. Sonho. Noia. Telefone. Querido. Suco. Remédio. Casa. Cama. Telefone. Quem? Risada. Dorme. Irritada. Telefone. Rua. Susto. Amigos. Zelador mala. Risada. Amigo. Conversas. Segredos. Desabafos. Bar. Amigos. Capuccino. Risada. Noias. Risada. Conselhos. Casa. Internet. Conversas. Cadela no sil. Risada. Fofoca. Rua. Boatos. Visao de aguia. Risada. Bar. OI! Boatos. Risada. Aiaiai. Cerveja. Amigos. Cerveja. Outro bar. Amigos. Novos amigos. Cerveja. Expulso. Casa. Noia. Noia. Risada. Confessa. Eu sabia. Noia. Fala mais que a boca. Risada. Noia. Insónia. TPP. Ri. Xinga. Chora. Deita. Musica. Dorme. Acorda. Dorme. Acorda. Dorme. Deixa de ser VAGABUNDA! Levanta. Café. Noia leve. Bus. Trabalho. Leonino 29? UI!Aiaiai. Sorriso ridículo. Bus. Casa. Amigos. Relax! Oi. Desencanta. Desencana. Conversas. Banho. Gata garotaaa! Ansiosa. Sinto raiva. Eu já sabia, desencana! Uma pena. Ainda gosto? Era o mínimo. Nem o mínimo? Fazer o que! Fogo. Risada. Fogo. Prepara aula. Seguuuuraaaa...

Aiaiai viu!

Dia 2 de Fevereiro

Sabe...não tenho medo do escuro...não normalmente...só no que envolve o dia 2 de Fevereiro...sabe aquele dia que por você podia não existir em calendário algum? É o que eu acho que poderia acontecer com esse dia...é...mas não pode...porque existem muitas coisas que acontecem no dia 2 antes mesmo de eu odiar esse dia...hoje é dia da marmota...dia do niver do Fer...dia de Iemanjá...coisas legais sabe...é só que esse deve ser o pior de todos os dias 2...porque é o primeiro...é aquele que vai me ajudar a definir todos os outros dias dois da minha vida de agora em diante...é aquele que eu rezei todos os segundos para ser bom e lotado de gente querida...para que eu lembrasse de um dia 2 bom...e que infelizmente não tem sido desse jeito...e me concentrar em não me concentrar descobri que eh uma coisa difícil até pra mim...que nunca consigo me concentrar em nada...que perco interesse de coisas difíceis...e de certa forma também das coisas fáceis...eu gosto de gostar das coisas...mas canso de gostar das coisas que não me dão retorno mesmo eu não cobrando nenhum...parece que não faz sentido...e de certa forma não faz...na verdade de forma alguma faz...primeiro porque eh ridículo...e segundo porque eu não sou assim de verdade...eu gosto de estar ali...analisando friamente...é uma coisa meio Balada do Pistoleiro...eu odeio as coisas erradas...mas dai chega uma hora que as coisas erradas me envolvem...e eu percebo que faço parte das coisas erradas...é fácil escolher entre certo e errado...difícil é escolher entre dois tipos de errado...então se escolhe o menos errado...uma coisa meio Kansas City Shuffle...com um que de BlackJack...é saber que você é e escolher as manobras certas na hora certa...eh fazer as pessoas olharem para o lado oposto e contar bem as cartas para ganhar...parece muito mais complicado do que soa no fundo...mas até ai...medo do escuro soa um tanto estranho com 21 anos...medo do escuro uma vez por ano parece pior se for pensar bem...acho que chegou a hora de esquecer que se tem de esquecer certas coisas...e lembrar que se tem outras tantas coisas para lembrar...gosto de gostar...e odeio o fato de ter sempre de não me permitir me apaixonar ao ponto de amar sem culpa...eu me apaixono todo dia...umas 4 vezes por dia...e não acho nem um pouco ruim...não é leviandade...nem perda de tempo é ter a noção que muita coisa flui...é me permitir aceitar que existem coisas que merecem mais atenção que realmente precisam ser tratadas com mais carinho...não é por um erro que tudo para...não é uma pessoa que define todas as outras que surgirão dali pra frente...gosto de gostar...e gosto de me apaixonar...talvez precisasse só botar pra fora tudo que me doí pra entender que eu gosto de viver acreditando que amanha pode ser tarde de mais e ontem...passou...nao volta...são lembranças que me trouxeram ate esse ponto...seja do jeito fácil ou do jeito difícil não teria nenhuma outra forma de chegar onde quero chegar...não tenho raiva, nem rancor...nem sede de vingança por todos os erros...e depois de todas as palavras sem nexo que escrevi aqui posso dizer que dia dois de Fevereiro acaba de se tornar o melhor pior dia da minha vida...eu precisava do tranco pra entender no tempo devido que tudo aconteceu por eu poder aguentar da minha maneira...por eu entender que cada um tem de passar a vida entendendo que tudo é muito mais compreensível se você sabe o seu limite...e eu aprendi meus limites de maneiras as quais não mereço me arrepender...passaram na minha vida pessoas que me deram um pouco deles em troca de um pouco de mim...e assim será sempre...cada um tem um pouco do que eu vivi e assim a reciproca me vale...alguns em mais outros em menos escala...mas cada qual tem uma parte...que se fosse diferente...não seria hoje assim agora...aquele carro...eu não o odeio...só não quero lembrar dele...aqueles momentos ao vão sumir da minha mente...e eu sei que as vezes ainda vou sonhar com eles e acordar me sentindo uma idiota...mas aos poucos vai diminuir...aos poucos as coisas vão fazer sentido...vou mudar de rumo e me ensinar a não ter medo de ter medo...porque esse sim é meu maior medo...admitir que eu tenho medo...não tenho medo de viver...não tenho medo de morrer...não tenho medo de arriscar...mas eu tenho medo de ter medo...e por algum tempo vou ter medo do escuro...e por algum tempo eu vou pensar em como eu posso não ter medo...e depois...talvez o medo se vá quando eu admitir que eu tenho medo...e que esse medo na verdade deixou de ser medo...
Hoje é dia dois de Fevereiro...o primeiro dia dois de Fevereiro do resto da minha vida...e eu não tenho mais que fazer ele valer a pena...tenho que vive-lo por todos os motivos que ele merece ser vivido...com todas as pessoas que passarem por ele de sua forma...me tornando quem eu serei amanha...e assim por diante...talvez no fundo...tudo faca sentido...pelo menos pra mim...

e sendo assim...só te quero bem...

Andei pensando com tudo que aconteceu nos últimos dias...na correria que se encontra minha vida profissional (quase inexistente e um tanto quanto amadora), minha vida academica (saturada de trabalhos, projetos e obras que não me deixam de fato ser artista como minha formação me induzia a pensar que eu seria fazendo um curso de bacharelado em artes visuais), minha vida pessoal (que no campo dos amores tem se mostrado cada vez mais e mais e mais desastrosas...tipo em PG assim...e meus amigos que tem se mostrado cada dia mais presentes...em PG também...) e por ultimo e não menos importante minha vida residencial (que em nível paulistano aparentemente tende a se tornar uma merda e em nível campineiro acabou por ter esse fim desastroso uns 10 minutos atrás também...)
Sabe, eu fiquei pensando nisso no dia que eu me abalei pra caramba com a morte do pai de um dos meus melhores amigos...se não o melhor deles, enfim...eu sempre me achei muito cética em relação a morte...morreu morreu...acontece lamente e siga em frente...Mas depois do tanto que eu me abalei talvez tenha percebido que meu problema nunca foi realmente o meu sofrimento...mas sim assistir quem eu quero bem sofrer...não é uma questão muito clara...nem quero me fazer de santa e aicomoeuamotodomundobeijos...é só que é meu jeito...se ver quem eu gosto e quero bem feliz implica em me fazer mal...talvez eu aceite...realmente não acho que eu mereça méritos por fazer isso...porque no fundo acho um tanto quanto estúpido e infantil...considerando que ninguém perde tempo fazendo o mesmo por mim...talvez o problema seja que eu sempre escondi o que me fez mal...meus motivos por acreditar...por me apaixonar...talvez eu me apaixone porque eu sinto que vai ser diferente e todo o pesadelo que eu vivi em uma noite com alguém que eu conhecia e confiava nunca mais vai me assombrar...não sei...talvez como eu disse agora a pouco...o problema real...é só que eu não sei bem como reagir quando eu não sei o que to sentindo...eu sinto o que eu acho que devo mas nem sempre é o que eu sinto...porque o ser humano tem essa mania irritantemente irritante de dar nome a todas as coisas...não deve estar fazendo sentido nenhum...considerando que meu sonho de ser a filha perfeita foi realizado graças as burradas consecutivas do meu irmão...me fazendo evoluir de digilixo pra digigenio...em menos de um mês...e eu sinceramente descobri que eu detesto...ai que irritante ser perfeita o tempo inteiro...coisa chata...tem que sempre fazer o que ta certo, falar que ta certo, sair com a mãe, não responder, não falar palavrao...sorrir...aiii pelo amor de DEUS me deixa desrosquear essa porra do meu rosto...ta dando cãibra...ta irritando...não aguento mais sorrir caralho...me deixa gritar, xingar, chorar...me deixa ser gente, humana, carne e osso...chega de fingir que é lindo que me faz bem...não faz...pronto falei...
Não quero ser filha perfeita...Nem namorada do ano...muito menos funcionaria do mês...eu quero ser eu...cética comigo me importando com os outros...e dane-se...eu sou assim...não vai mudar agora...talvez em alguns anos, meses ou dias...mas hoje e agora não...porque o que doeu não dói mais...e parece idiota por ser dor que dura pouco tempo...durar meia hora, 10 minutos, talvez ate dois...quem sabe um dia extrapolando dure 3 meses...mas eu não sou assim...minha vida não me permite mais gastar meu tempo doendo...o choque que eu vivi dentro daquele carro por 5 minutos talvez 15...quem sabe uma hora...ninguém vai entender jamais...eu perdi tudo que eu tinha de meu e só meu...hoje de meu não tenho nada...o pouco que tenho não é meu...só pessoas as quais eu dependo muito mais delas do que elas de mim...e isso não vai me fazer doer por mais de 6 meses...porque dor alguma vai alcançar dor que eu passei naquele carro...perdendo sem poder fazer nada parte de mim...me sentindo idiota, importante, e imbecil diante de tudo aquilo...sem poder me mexer, ou falar ou gritar ou qualquer coisa...
nada muda...a minha dor é minha, e dela sei cuidar muitissimamente bem...a sua dor que eu causei me perdoe...e o que eu puder fazer pra melhorar juro que irei...porque te quero muito bem...e é assim que vai ser...eu vou ta do seu lado sempre qualquer dia qualquer lugar...simplesmente porque eu me importo em me importar...em te querer bem...me faz bem...eu não sei sentir raiva...não sei odiar...pra mim nada disso vale...da rugas, gastrite e problemas no coração...e pode acreditar que minha rotina já faz isso muito bem sozinha...não vou perder meu tempo com esse tipo de BOUNUS...o dia que eu não quiser gostar de alguém...é simples...ela se torna indiferente...e eu não vou me importar de ver ela bem, de querer ela feliz...e ela vai saber que deixou de existir...pelo menos pra mim...
meu ceticismo...é meu...minha dor também...e sendo assim...saiba que de coração...eu só quero o bem...pra quem seja...como seja, com quem for...quero que sejas feliz...porque amor não deixa de ser amor...já que nomes tem de ser dados...digo amor que é bem amplo por si só...amor é considerar, é confiar, é acreditar, é aprender, é admirar...amor do tipo que for...não deixa de ser amor por menos intenso que se torne, ou menos presente que se faça...só não acho certo ter que nomear amor por simplesmente nomear as coisas...um nome não faz ser verdade nem mentira...posso amar um cão e amar um homem...são amores diferentes mas são amores de mesmo grau e respeito...e assim vão ser...ao menos que algo se quebre...mas por enquanto é amor...porque confio e respeito...admiro e quero bem...não pra ter como meu...mas pra ter por perto...
meu tempo de cicatrizaçaõ é curto...meu tempo de compreensão talvez seja lento...mas eu to evoluindo...graças a erros e acertos...ao amor que eu me permiti sentir por quem se permitiu ficar por perto...

E agora que eu já terminei meu mimimi enfático sobre o amor e minha ceticidade a mim mesma...eu vou voltar pra função de destruir minha vida social em trabalhos da faculdade e digievoluções pra qualquer que seja o monstrinho que seja uma irmãsuperprotetoraquetemumirmaoamadordesastroso...

sem força...sem sangue...sem querer

Eu tinha um texto melhor pra postar....eu sei bem que eu tinha...mas hoje ele pode esperar pra qualquer outro dia desses...porque hoje eu não sei bem como seria estar viva...é como se meu corpo passasse a maior parte do tempo transitando entre ruas e carros e pessoas...mas que eu não tivesse o controle de guiá-lo...como se ele se baseasse em uma rotina meramente inexistente de se locomover...me irrita imaginar meu não controle...não controle de sons, de cores, de vida, de morte e de amores...meu descontrole de lágrimas e de palavras que não saem quando deveriam e das que saem quando deveria me calar...me perco em tentar entender de que vale à aqueles que gastam mais tempo cutucando e querendo ver sangrar as feridas alheias do que cuidar da sua própria maldade para tornar se útil de alguma forma...qual a necessidade de remoer fatos que se tenta apagar pela dor que te desconstroi com vozes e cenas que você prometeu a si mesmo que não iria mais reprisar em lembranças doentias de dor incontrolável...pra que olhar nos olhos de uma pessoa que já se percebe não poder andar ou sorrir sem gastar mil vezes mais energia que uma pessoa comum e retorcer com os dedos o corte que se reabre aos poucos e sentir prazer em ver aquilo sangrar...em sentir o próximo se ajoelhar com impotência se retorcer com lamento...chorar de incapacidade...saiba que é isso que eu me sinto...um nada um ninguém...no máximo um degeto irrisório e indigno de piedade nem perdão por ter me deixado colocar nessa situação de angustia e dor...não sinto raiva nem por sofrer nem por ter tido a ferida além de aberta cutucada...não tenho forças para tal...as lembranças me deixam em choque assim como fiquei quando o mundo mudou o curso e minha inocência infantil se quebrou em partes infinitas que mal consegui colar...você não imagina o que é passar por isso...você não tem ideia o que é perder em segundos o que acreditou te valer a vida toda...então quer um conselho...cutuque suas próprias feridas...o teu sangue te cabe...o meu já não existe...foi drenado a tempos...e o pouco que se reconstituiu não te pertence de forma alguma...que quero descer desse mundo...hibernar uma vida...até que a próxima se mostre aceitavelmente vivivel...não se preocupe em se desculpar...não me procure...não queira me ligar...suma você, sua insignificância, sua incapacidade de amar e seu fetiche de querer me ver sangrar....

Poder de cicatrização

É estranho doer tanto por pensar em um dia perder o que nunca nos pertenceu de fato...pensando bem o que nos pertence? Nossos sonhos, nossas almas, nossos sorrisos, nossas lágrimas, nossas memórias, nossa criação...essas coisas não se perde, não se troca, não se vende, não se aluga, não se racionaliza...
Então de fato não perdemos nada que nós nomeamos de nosso de fato...nosso namorado(a) e nossos amigos são na realidade pessoas de vida própria que não nos pertencem e logo não são nossos de fato para se perder...nos é que somos deles e enquanto isso se mantém é um intercâmbio mutuo de o que é nosso de fato...sorrisos, lágrimas, lembranças e sonhos...é uma união de almas que se ligam e pronto...as pessoas são assim não só os conhecidos como os desconhecidos cada qual é um que escolhe a dedo ou pura sorte com que vai compartilhar o que lhe pertence...são pessoas que tem sua própria reserva de coisas próprias que nós resumimos em palavras como HISTORIA e VIDA...e vemos em cada uma dessas pessoas um espelho de nós mesmos pois definimos erroneamente sua bondade e maldade nos âmbitos de nosso próprio limite, e acabamos por cobrar delas mesmo que inconscientemente, que tenham atitudes parecidas com as nossas até o dia que finalmente entendemos que isso nunca vai ser possível simplesmente porque o que nos pertence é diferente...os limites são outros, os objetivos e modos de chegar em algo é diferente, mesmo que o destino, a vontade e a veracidade de pureza de tal seja o mesmo...
Nosso emprego, nosso carro, nosso dinheiro...não é de fato nosso...é o que nos ajuda a sobreviver, a nos manter e alimentar um corpo que um dia some mas guarda tudo que é nosso de fato...aquelas coisas todas que se guarda num só lugar para que fiquem mais fáceis de catalogar e tentar explicar, mas não que ele seja estritamente necessário...ele apenas existe para tal fim...
As palavras não nos pertencem de modo algum...elas só existem para que se possa compartilhar o que é nosso para que quanto o real aglomerado do que somos e temos se vá alguém ainda possa lembrar e catalogar mas nunca mais explicar com clareza o que na realidade foi sentido, vivido, sorrido, chorado ou sonhado por nos mesmos...

Não acredito que faça sentido algum...nem que tenha nexo o que digo porque as palavras só expressam o que é expressavel do que me pertence...e apartir do momento que conto não é mais meu...se torna nosso...acho que seja isso que me impede de falar o que me dói por que não quero que a minha dor pese em ninguém...só conto o que me conforta...o que me acalma, o que me parece ser bom de algum modo...porque então torno "nosso" o que vai levar a sorrir e não à chorar...talvez seja um erro...talvez seja superproteção de alguém que prefere doer do que ver os outros doerem...talvez não seja nada disso...talvez seja puro egoísmo de alguém que aprendeu que a dor fortalece...mas o meu jeito é esse, pois não vejo maldade em ser assim...me conforta poder dividir a sua dor para que você não doa tanto...mas me dói dividir a minha te fazendo doer mais do que o que já dói...então me calo pelo simples e medíocre prazer de me calar...

Não somos nada alem do nosso poder de cicatrização...e esse varia de acordo com o que é inserido em nossa caixa de posses...o problema real do homem é de fato o deslumbre...é acreditar no que não é, é se basear no que não acontece...fatos são fatos e nada me vale remoer um passado que já passou e não me pertence mais, por mais que as vezes ele me afronte, que me espete e me faça sangrar, se ele faz isso é pelo meu presente, para que eu não cometa os mesmos erros para que eu não me magoe com as mesmas bobagens e mais ainda para que eu não magoe os outros com bobagens parecidas....Assim como de nada me vale imaginar um futuro que não aconteceu e pode não acontecer...viver pensando nisso vai me impedir de perceber o que me pertence de fato...e logo nunca terei nada meu...nada alem de um poder de cicatrização ineficiente e em desuso...

silêncio...

sujeito masculino proviniente do Latim silentiu. Significa estado de quem se abstém de falar; taciturnidade; privação voluntária do falar; abstenção de publicar qualquer notícia ou facto; ausência de ruído; interrupção de correspondência; omissão de explicações; sossego; segredo; toque nos quartéis e conventos, depois do recolher. interjeição, caluda!.

As vezes não dá vontede de dizer nada...e isso so se percebe quando a Avenida Paulista das 9 da noite e o ônibus lotado das 6 da tarde se tornam o lugar mais silencioso que se poderia querer estar...

Provavel TPM ou crise pré-aniversario

Faltam nove dias pra eu fazer 21...só nove...e mesmo assim eu tô nesse humor ridiculamente instavel e irritante...não sei o que tô...tem hora qu eu tô bem e derrepente nada mais faz sentido...eu me pergunto se de fato em algum momento criou-se um real sentido de tudo isso...eu paro pra pensar...aniversario não é nada na verdade...é um dia a mais que se viveu...as pessoas te desejam tudo de bom e felicidades...mas isso se deseja todo dia pa quem seu quer bem...eu faço isso pelo menos...só eu será?! Não sei...eu também nao sei muita coisa na verdade...não sei porque meus textos mudaram tanto...porque eu virei tão séptica pra tantos assuntos...tô querendo entender se eu tô com lubriga ou é puro stress...era pra isso fazer sentido?! um monte de perguntas idiotas que não param de passar pela minha cabeça...será que gosto? será que não...será que esse frio não vai ficar "menos ruim"?! Racionalizar é de fato uma problematica ou acabou por se tornar uma soluçao...talvez seja só valvula de escape...será?!

FÉRIAS

Ahhh...é isso que eu mereço...é isso que eu tenho...férias!Agora oficiais...diretaaaassaaas...mas mesmo assim não cansei de fazer a Nerd...vou estudar um pouco pra ajudar quem não passou direto...e pintar uns projetos...mexer um pouco no photoshop...ai já começar a adiantar minha talvez provável tese que eu tenho que entregar em 5 semestres...eu amo essa vida...adoro esse caos...acho que essa é a parte que eu faço por mim...porque pra mim são essas coisas que valem de fato a pena...é estar aqui...fazer as minhas escolhas, viver os meus sonhos...poder criar sorrisos e marcas...pra mim me vale...pra você não?!

Pois vou...e de quem é o azar?!

Não quero que me mostre o paraíso...me deixa chegar la por mim mesma...superando cada barreira, cada medo e cada mágoa...me faça o favor de não me dar nem uma dica para facilitar a minha ida a ele...porque eu quero ter o tempo de viver este inferno sem perder cada corte ou lágrima...Quero poder escolher os "oi"s que respondo e as calçadas por onde passo...quero que nem todo dia seja bom dia mas que gradativamente eles se façam...quero ter meu tempo de parar e de fazer...quero escolher a sanidade e o gesto...quero eu mandar os beijos e atirar minhas piscadas...Minha pose o meu charme, quero que isso me leve ao paraíso...e que quando eu escrever que você leia...quero ter o meu caminho, só meu e que ele alucine, devore, ilumine...quero eu sendo eu mesma, desnorteando com sorrisos mesmo se não de todo sinceros...Não me encontre, não me siga, não me indique que rumo tomar...

Faça me o favor...Não me mostre o paraíso, que se eu for, não vou voltar...

Pessoas...

As pessoas não mudam porque nós queremos...elas só mudam quando querem...quando querem mesmo...não quando dizem querer, não quando prometem mudar...mudam por elas quando elas acreditam que o certo de fato é mudar, talvez dizer que só mudam quando acreditam que estão erradas seja injusto...conheço quem saiba estar errado e não muda...segundo ela não por não querer, mas por não poder...eu acho bem relativo se interessa minha opinião...porque pra mim deixou de ser uma questão de poder...posso estar sendo bem séptica...mas isso pra mim é falta de vontade, é puro comodismo...é aquele medo desenfreado de mudar a vida que se leva e ela não ser nada parecida com a vida que se idealiza levar partindo das circunstancias...isso torna as pessoas inconstantes, o medo e a mania de querer que tudo seja seguindo uma planilha, que faça sentido o tempo todo...o mundo tem que aprender a não querer racionalizar efeitos provenientes de causas sensitivas...assim como as pessoas que são sensíveis de mais deve aprender que nem tudo pode ser levado pro sentimental...as vezes tem de se racionalizar...as vezes tem de se sentir...eh simples...ou não...não importa mais na verdade...porque eu cansei de dizer que vou mudar, assim como cansei de ouvir as pessoas dizerem o mesmo...eh bem fácil...não prometa...se contenha em apenas pensar...apesar de que infelizmente nem todos tem o dom de cometer essa incrível façanha...mas enfim...faça o que quiser fazer...mas antes de querer ser sincero com o outro seja sincero com você...porque eu digo isso como alguém que tem pós, mestrado e doutorado em auto-enganação a mim mesma...

Olá Desconhecido...

Você tem razão, eu não te conheço...não sei a data do teu aniversario, nem teu prato preferido ou qual seria o melhor dos horários...e o que eu sabia já não me basta, já não me convence, já não me da certeza alguma...
Disse a você e não foi uma vez Olá Desconhecido, por tudo de bom que você me passa e mesmo sem ter todas as respostas de quem você é de fato...e nada disso nunca me desesperou, nunca me machucou nem me desiludiu...mas derrepente se tornou insuficiente...não, se tornou incoerente e desconexo...porque ontem eu precisava da pessoa que você era anteontem e todos os outros dias...aquela que me abraçava e me fazia rir...e quando olhei nos teus olhos não encontrei o conforto que se procura...olhando bem assim vi que dentro de você não era você que se encontrava...era talvez parte de alguma coisa que eu não conhecia que tava anexa a suas preferências de temperatura, ou a tua cor predileta...Não sei e também não sei se de fato isso importa...ontem foi o dia que eu mais precisei de você, mais esperei você chegar para poder me apoiar e desabar sem medo...e foi o primeiro dia que eu me dei conta que eu não achei ali nos teus olhos nem nos meus braços o cara por quem me apaixonei...quem é você? O que você fez com o cara que eu me envolvi? Eu admito sem duvida todos os erros que cometi...e talvez te dizer que era importante pra mim tenha sido o maior deles, a mais cruel das verdades a mais ridícula das confissões...uma pena talvez...talvez nem tanto...porque sinto que assim como veio acabou-se o encanto...Você não é o sorriso que eu acordo esperando em encontrar, nem o olhar que me derrete só de chegar...Desculpa meu querido mas não te conheço ou pelo menos não reconheço...não é de você que eu gosto, era alguém que se parecia muito contigo mas ele não era frio, não era desinteressante...Desculpa senhor Desconhecido...mas o Olá era pra outro de mesmo rosto, pra você só resta o adeus, pode pegr o meu copo e não, não quero saber seu nome...

Hoje não vira...

Já percebeu que quando se chora as palavras não se formam? Acho que seja talvez pelo simples motivo de que cada lagrima é uma letra e como elas saem da gente sem que de tempo de pensar as coisas não se unem e fazem menos sentido do que já não faziam antes de se começar...

Explique o fim...pra que um porque?

Eu ando pensando de mais...chega até a cheirar queimado (antes que alguém faça essa piada mbecil...)...fico pesando nas coisas que eu gosto e não entendo porque se vão...pelos simples fato que eu acredito que existem coisas que não deviam acabar ou ir embora de nossas vidas...Sorrisos sinceros, confiança e cumplicidade, Coragem, Certezas, motivos, palavras... Porque se terminam os abraços e as nossas musicas preferidas? Ou aquela vontade desenfreada de sair todo dia, aquelas baladas ÓTIMAS e Porções de Batatas fritas? Porque perdemos com o tempo o contato com os amigos, os motivos das risadas alucinantes e os choros de desabafo? Porque temos que nos formar no 3° Colegial e pedir OUTRA Cerveja? Porque temos que desligar o telefone e ver o fim do bolo de chocolate com sorvete? Me explique qual o motivo dos fins de semanas divertidos ou até mesmo ociosos terem seu fim e porque as férias que esperamos o semestre inteiro terminam tão rápido e mesmo assim antes de seu fim se tornam um tédio? Me diz se concorda que carne em churrasco deveria ser infinita e mal passada ou que viagens em boa companhia sempre acabam antes do que deveriam... Porque não fazemos nem recebemos nunca elogios suficientes? Queria mais dias que eu acordasse e olhasse no espelho e me sentisse simplesmente o máximo mesmo sabendo que eu poderia estar mais magra ou com menos cara de metida... Porque será que não é todo dia que eu escuto que o Palmeiras jogou benzasso já o Corinthians se fudeu... Alguém por favor crie regras onde todos os beijos sejam bons e eternos e TODO dia tenha sol na praia... Faz durar pra sempre o cookie de chocolate de 80 centavos e aquele seriado que eu amo assistir? Porque motivo mesmo acabam aquelas brigas FANTÁSTICAS de mulher barraqueira que se pega pelo cabelo sai gritando e se jogam no chão e a bateria ou a memória da máquina fotográfica? Como faz sentido alguém não gostar do barulho e o cheiro da chuva ou das ondas do mar...Porque acaba a porcaria do crédito do meu celular? Faz aí durar pra sempre o meu perfume que eu amo e não tenho grana pra comprar...Porque será que sempre se acaba a esperança, as paixões avassaladores os grandes "amores sinceros"? Porque chega uma hora que os segredos deixam de ser segredos e os sonhos deixam de ser sonhos? Porque os shows tem a ultima canção e os olhares o desencontro? Explica aí porfavor o motivo do fim do brisa e do encanto? Fala você então um motivo plausível pra ter de se acabar o filme bom que se assiste com pipoca (que também acaba) em baixo do cobertor, o carinho que te alucina, o sono que te engole, o sorriso que chega a dar caimbra e a barra de chocolate...
Sabe...tem tanta coisa que não devia acabar nunca...coisas que por algum motivo efémero e imbecil são tão difíceis de se viver sem...e mesmo assim acabam...te deixam ali esperando que elas se mantenham, continuem, qualquer coisa assim...e não...A maioria das coisas boas você não escolhe, não domina, não comanda...não tem como escolher quando vai ser a hora...simplesmente tem uma hora que PUFF evaporam se todas diante dos seus olhos por mais que você tente evitar...tente prolongar tudo ao máximo...é inevitável elas tendem ao fim...e enquanto você ficou ali com todas suas forças tentando adiar o fim...na verdade tudo que você fez foi criar em você um universo de ilusões em torno de algo que você acreditava valer tanto a pena...que você justificava pra sim mesmo que deveria durar mais tempo...e que no fim mostrou-se totalmente diferente do que se idealizou...e por esperar as coisas que você já sabe que são boas acaba por deixar de viver outras tantas diariamente...é o famoso medo de trocar o certo pelo incerto, é uma coisa que não faz sentido...porque vou deixar de pedir o que eu sei que é bom pra ter o que eu acho que talvez seja? Não sei se não mudo por falta de tempo ou vontade...sei que deixo de lado tanta coisa para fazer o que acho mais certo...e no fim...sei que só fiz por acreditar que o mundo a minha volta acharia aquilo mais proveitoso do que o que eu realmente queria ou devia ter feito...
Então talvez certo mesmo seja eu fazer o novo, me arriscar e me permitir errar, por mim, pela minha escolha e evolução...e quem sabe assim viver a minha própria vida independente do q achava que podia ter sido e não foi...Posso agora parar pensar nos meus erros e acertos e fazer um milhão de promessas...dar mil motivos pra acreditar que o que eu quero é o melhor pro momento...mas não vou me dar o trabalho de me ou te enganar com palavras vazias...cada um sabe o q queria q durasse para sempre...cada um sabe o quanto queria poder voltar no tempo para viver de novo certos momentos que passaram e por acharmos que talvez se repetissem não nos demos o trabalho de aproveita-los por completo...sinceramente não acredito que teria feito nada diferente...porque se algum dia não tive as palavras certas pra definir, ou os atos certos pra demonstrar era simplesmente porque não devia tê-los...se algum dia faltou coragem não foi por medo de arriscar, foi por sentir que aquela hora não era a hora...
Afinal nada, absolutamente NADA dura pra sempre...Uma pena...será? É, talvez...mas garanto q muita coisa não teria a mesma graça se fossem como eu queria...infinitas...sem duvida...Eu não teria aproveitado...pelo simples fato de saber que depois eu poderia fazer...os momentos não duram toda a eternidade...duram apenas o suficiente para conseguirmos tomar uma decisão...e quando finalmente tomamos essa decisão, olhamos para traz e vemos os momentos lá longe...e percebemos que por mais que queiramos agora não existe mais nada que possamos de fato fazer... E mesmo sabendo e entendendo assim...ainda quero entender...porque se acaba o que me vale? Porque, porque, porque...

Releitura de gostar...

Se um dia desses surgir a duvida de porque...
Apague de sua lembrança qualquer sentimento que teve...
Esqueça tudo que viveu comigo...
Perguntar te torna indigno de saber...

Entenda que só entende quem não busca entender...
Aproveito e te digo agora antes que surja a duvida...
Não te quero por vaidade...
Muito menos pela vil esperança de ter...
Quero mesmo é pelo sorriso que demorava a aparecer...
E se te aceito assim por tanto com todos seus defeitos, rancores e dores...
Não prometo te amar pra sempre, mas prometo trazer-te flores...
Ridículo talvez, Piegas sem duvida...
O famoso cliché, a famosa ranhura...

Mas se assim continuar e ainda quiser saber...
Não prometo nunca te magoar, mas digo que prometo amar...
Amar pelo tempo que for, pela causa de amor, pelo verbo amar...
Verbo que não significa nada se pelo simples verbete do dicionário...
Amar, amo, amei, amarei...
como for não se faz digno se não for o que eu te dei...

Não prometo estar aqui pra sempre,mas talvez quem sabe sempre estar aqui...
Mas se preferir manter sua duvida pegue suas coisas e pode ir agora...
Aqui não tem espaço pra pergunta alguma que não sejam as minhas de outrora...

Pensando eu aqui assim...
Eu sei de mim, sei bem o que quero...
de você nada sei, simplesmente espero...
Mas será que espero porque disse que assim seria?
Não não, espero porque nada em mim te deixaria...
Não minto dizendo que gosto dessa coisa como está...
Gosto mesmo das coisas como são...
Gosto quando elas são só por ser, sem ter mesmo um porque...
Gosto por gostar, por esse simples e real sentido...
Gosto porque admiro cada palavra e cada riso...
Não tenho a pretensão de achar que também gosta ou quer assim...
Falo agora da situação de conforto que seria ter você pra mim...
Não faz sentido eu sei que não...
Justo eu que não prometo nada, não digo que não...
Talvez então a verdade é que de mim não se espera nada...
Porque tudo que tinha de prometer já fiz antes de ti...

Não espere de mim certezas...
Pelo simples motivo que nada disso tem nexo...
Não queira me enganar para amenizar teus erros...
Não queira me poupar para eu esperar pelo teu afeto...
Eu passei da fase onde palavras compravam cantos de bocas levantados...
Eu não espero nada de ninguém...
Muito menos muito de você...
Não queira acreditar que eu não posso cansar também...
O que faço eu faço por mim e não por você...
Por mim me perderia em teu braços pra acordar e me despedir...
Me apertaria contra teu peito antes de te ver partir...
E quando fosse não choraria, não pediria pra você ficar...
Não por não gostar...
Não faria por ter aprendido o que é de fato amar...

Tua vida é tua teus caminhos são teus...
Só você os percorre...
Só você chega lá...
Então se recusas, perguntas ou duvidas...
Já disse pra ir logo...
pois querer dar sentido ao sentido é pedir pra partir...

E se agora se for e um dia olhar pra traz e perceber que racionalizar não levou a nada...
Não quero te ver voltar...
Siga em adiante sem remorso...
Com o mundo redondo como és quem sabe esteja a chegar...
Não duvide, não pergunte...
Só continue a andar...

Gostar de quem? Porque motivo?

Fiquei pensando muito nisso esses dias...porque a gente gosta das pessoas...digo gostar de gostar mesmo, de verdade...gostar pelo puro sentido de gostar, não o gostar por interesse ou gostar porque se é gostado ou mesmo o gostar por conveniência já que os outros já gostam mesmo...gostar por si só...gostar de alguém ou algo é tão involuntário que chega a parecer irracional...porque se gosta de fulano? Porque não se gosta de ciclano?
Eu não sei explicar essas coisas...eu sou muito sensivelzinha pra essas coisas...quem sabe até fresca...eu me permito a gostar de alguém pela energia que ela me passa...uma coisa meio primeira impressão se você for analisar bem...não impressão física, nem intelectual, nem relacionado se é chato ou legal...eu só olho se gostar gostei...se não convivo e pronto...engraçado é pensar que raramente me engano...esse tipo de coisa quase nunca muda com o tempo...mas esse é o meu jeito de gostar...e quem sou eu pra achar isso certo? Justo eu que mais me envolvo com as pessoas de primeira...eu que me doo por completo para poder ver sorriso alheio...se eu gosto eu gosto...não duvide, não pergunte...aceite...aceite sem merecer, aceite sem querer...me permita gostar...se permita ser gostado...aceite sem dizer que gostam de você menos do que se gostaria e mais do que se mereça...se gostam de você gostam a quantidade que te cabe...seu muito pode ser meu pouco e vicie-versa...apenas tenha pra você que você que gostado de alguma forma...por algum motivo...as pessoas gostam de você por gostarem, não por merecimento de fato...eu por exemplo gosto sim de muita gente que já me fez mal...pelo simples motivo de que sem elas não saberia até onde eu seria capaz...gosto de quem me fez bem sem saber...gosto sem nem mesmo precisar dizer que gosto...por que gosto por gostar e não pra ser gostada...
Gosto de quem quero, por que simplesmente gosto sem motivo algum...gosto porque gostar se tornou parte do que me cabe fazer como resposta ao que recebo...gosto sem saber porque nem como...gosto por gostar, por não ter que falar...e sabe digo logo gosto de gostar...mais gostar mesmo de verdade...gostar só por gostar...

Racionalizar não implica em fazer sentido...

As vezes sinto que poderia gastar mileanos digitando um milhão de letrinhas formando palavras que formassem frases que levassem a parágrafos e expressassem assim ideias da minha lógica irracional alucinadamente nonesense...eu poderia mesmo...pensando bem na verdade eu queria poder...mas não posso...não posso por não ter tempo...por não ter ideias suficientes para escrever pra sempre sem nunca cansar...pelo menos eu acho que não teria...é talvez eu tivesse...talvez com isso conseguiria por ideias em ordem racional e linear...talvez assim conseguiria entender o que se passa na minha cabeça e quais os meus reais conceitos do que é o que...poderia talvez assim deixar claro pra mim o que eu sinto...poderia racionalizar o que é traição e o quanto eu acho errado mesmo que de um tempo pra cá eu tenha sido egoísta a um ponto de semi-autoriza-la...Eu sei que o numero de visitas aqui tem sido maior mesmo o numero de comentários tendo sido mantido a nível zero...Talvez eu tenha começado por querer pedir desculpa...desculpa se me envolvi...não foi por mal...não sei porque isso aconteceu...mas você sabe como é...é difícil falar não...é difícil querer ficar longe do que te faz se sentir importante...não te quero mal, nunca quis em nenhum momento...isso não é uma disputa...e eu também não sei até onde o que eu sei eh real...eu posso ter me afogado em mentiras acreditado em carinhos e sorrisos que nunca foram meus...eu posso ter escolhido esperar pelo simples motivo de que eu não acredite que eu tenha nada melhor pra fazer...eu não sei...eu não entendo...mas quero que você saiba e entenda...seja como for...tua felicidade é tua...nunca procurei destrui-la ou pesar nela de alguma forma...mas a minha felicidade também é minha e eu quero ela pra mim tanto quanto você quer a sua pra você...então independente de resultados ou processos eu vou lutar pela minha tentando atingir a menor quantidade de pessoas pelo caminho...e se os caminhos se cruzarem quero que lembre isso não é uma luta e vencedores e perdedores...não é nem uma luta...é uma evolução...é uma vida...é um ser humano que busca a mesma coisa que você...o que me leva a outra duvida...eu sou assim, do meu jeito que gosta de dar carinho, abraço e conforto...não importa o grau de afeto (quero que isso fique claro...eu sou assim por simplesmente ser...por gostar de ser, gostar de poder me entregar como pessoa em relacionamentos de qualquer grau e escala sem culpa ou meios atos ou palavras...se eu digo que gosto é porque gosto...é porque confio é porque me importo...é porque eu sou assim...sou assim com todos não significa nada alem de que tenho pela pessoa carinho,confiança e respeito e não necessariamente atração, tesão e quimica...)...mas enfim...eu sou assim...é assim que me expresso, é assim que me mostro apta a estar ao lado, a ouvir, a falar, a ser parte da vida...e eu escolho de quem me aproximo pelo olhar, pela energia, pela sensação que me passa, pela confiança que me da...e passo a me perguntar...são escolhas certas? Porque escolher essas pessoas e não outras? O que me garante de fato de que quem eu escolho merece de fato o carinho que eu dou? Eu não sei...nunca vou saber...porque eu só vou ter certeza na vida de quanto carinho e aconchego eu estou disposta a dar...nunca se as pessoas estão dispostas a recebe lo e retribuir a mim com o que eu preciso/quero/espero receber...existem as pessoas as quais não imaginamos sendo carinhosas...existem outras tantas as quais sabemos que são carinhosas...e o terceiro grupo que nunca sabemos quando serão carinhosas por terem picos instáveis de necessidade de toque e afeto...então por ser assim eu não sei quanto carinho você está disposto a me dar e se me supre a minha carência e busca de carinhos...logo não posso dizer que seria satisfatório para mim dar meu carinho para você por exemplo...mas ao mesmo tempo não disse que não te darei o carinho...digo só que penso agora por ter entrado nessa linha de raciocínio...sendo assim você só sabe realmente se a pessoa merece todo o carinho que você esta disposto a dar se você realmente o der...para então ver quanto carinho a pessoa esta disposta receber e depois te retribuir...e se então depois de todo o ciclo iniciado não for o suficiente pra você...você se frustra e ou se mantém no ciclo para tornar o nível d carinho satisfatório ou quebra por se encontrar desiludido de mais para tentar continuar...Ai passamos a pergunta...até quando carinho é só carinho e não o substituto de um gesto maior de afeto...porque existem carinhos e carinhos...pessoas e pessoas...sentimentos e sentimentos...motivos e motivos...e tudo isso interfere em tudo o tempo todo...interfere em causas e consequências de atos...em como você faz, em como chega no lugar que quer chegar...e aí vem a pergunta que se tem de se planejar tanto para se fazer algo tão involuntário e simples deixou de ser o carinho pelo simples gesto dele...ele deixou de significar carinho e passou a significar beijo, abraço, te quero, enfim...se você dá carinho automaticamente...praticamente de forma mecânica...você o da pelo simples limiar do afeto e do bem querer...o carinho aí é o simples carinho...mas se você pensa no carinho que vai dar, racionaliza cada passo até poder se sentir a vontade de dar-se em carinho a alguém...o carinho não é mais o simples carinho...o carinho é um reflexo do que você queria poder fazer de fato...então ele tem o mesmo peso do que você queria fazer...logo se você não beija para não trair não se deve trocar o beijo por um carinho para não trair...se traiu da mesma forma pelo simples motivo do carinho ter a mesma força, intensidade e significado de um beijo...e quando se trai não se ama...não se respeita...e quem recebeu um beijo em carinho merece entender o que se passa...o que se sente...porque talvez seja coisa minha mas penso assim...se te dou um ato em carinho...tive de racionalizar todo o ato para converte-lo ao simples carinho...logo foi mais ato ainda do que o próprio ato em si...pois tive de me conter do que queria e realmente pensar para expressar-me de outra forma...mas só agora penso que tanto o ato como o carinho são iguais de mesma magnitude, sentimento e intensidade...eu só substitui-los por você...e me resta a duvida se ao responder a eles você estava substituindo ou apenas fazendo carinho...criando sorrisos e me envolvendo em coisas que não são reais e mesmo assim eu insisto em acreditar...não sei, não faz sentido...e como eu disse poderia ficar nessa por mileanos e nunca chegar a lugar nenhum no seu ponto de vista...porque por incrível que pareça isso pra mim faz sentido...e é por isso que volto a pedir desculpa...por ter me envolvido...por ter acreditado...por estar disposta a esperar...mas é que carinho pesa carinho só até se racionalizar...

Culpas de escolhas...

Engraçado como tentamos o tempo todo criar motivos pras coisas que acontecem...tipo...fui mal na prova porque ela tava difícil? o escambal....fui mal porque não estudei....to atolada de coisa da faculdade porque é muita coisa pra fazer e não da tempo e eu sou burra...meeeuu cala a boca...é porque eu sou vagal mesmo, não me esforço, deixo pra ultima hora e me fodo...fatos são fatos não tem porque arrumar desculpas pra tentar fazer eles fazerem sentido...sabe...eu me apaixonei porque ele é legal...não cara...me apaixonei porque me envolvi e pronto...e ele não ligou no dia seguinte porque ele não quis...não por que o cachorro foi pro veterinário, ou ele teve que trabalhar ou o celular acabou a bateria...não ligou porque não ligou e pronto...a culpa não é minha, não é de ninguém...as coisas acontecem porque são como são...e não teriam porque ser diferentes...as escolhas que faço derivam do que eu sou e acredito...das minhas experiências, das minhas escolhas anteriores...e é isso que faz as pessoas evoluírem até chegar num ponto de maturidade adequado pra se viver o momento da vida no qual se situa...e é justamente este amadurecimento que te faz entender porque você passa a aceitar coisas que nunca antes teria aceitado...te faz compreender motivos que você mesmo se ensina a aceitar e compreender...não acho certo culpar o outro, assim como não acho certo mentir...como eu li uma vez, o único crime real e imperdoável do mundo é roubar...e roubar de fato abrange muito...rouba que mata pois tira a vida de alguém...rouba quem mente pois tira de alguém o direito de saber a verdade...rouba quem trai, por tirar de alguém o respeito que lhe é merecido...rouba qualquer um que tira de alguém o que não lhe pertence, independente do que isso seja...
Logo não me vale por culpa em pessoas ou coisas ou objetos pelos meus fracassos...essas culpas são minhas....e eu neste momento roubo o direito de se ser inocente da culpa...se eu escolhi esperar...é por saber que essa escolha foi feita por mim porque eu quis...e a apartir disso qualquer responsabilidade sobe esse ato pertence a mim e a mais ninguém...

Foda-se: (X)ON ( )OFF

Teve terremoto em São Paulo...essa é a mais fresca das noticias...e é verídica...é pois é...foi as 21 horas...eu nem senti...se pá achei que fosse o elevador...porque esse elevador aqui do prédio é uma coisa louca...quase não faz barulho, não treme o chão da sala...sabe aquelas coisas de elevador velho...é bem ótimo...mas enfim...já tremeu mesmo...então Foda-se isso...
Assim como o São Paulo já foi eliminado mesmo e o Palmeiras ta na final...porque vai entender o que ensinam pros jogadores na hora do treino...o Adriano acha que é uma mistura de Volei com Hand e faz gol de manchete...o Rogério acha que é queimada e foge da bola...não que isso faça diferença agora..afinal importante é o que importa e isso quer dizer que o meu time tá na final...então Foda-se isso também...
Tudo que vem fácil vai fácil...isso inclui amizades e picuinhas...o que se constroi...se edifica...todo o resto não passa de mera distração e esperança...eh ter aquela vontade absurda de ter mil amigos e então confiar e gostar de quem não merece, ou não entende...ou é aquela coisa ridícula de querer ter do que reclamar ai arrumar uma briga pra poder xingar...é essa coisa eu fico puta pra conseguir entender qual é o problema da sinceridade...mas também agora já deu...então Foda-se mais essa...
Querer algo ultimamente tem sido sinonimo de não ter...e não pensar muito tem tido como consequência coisas boas...não querer estar em um lugar e estar la acaba por fazer do lugar um lugar bom...e criar expectativas tem feito tudo ser insuficiente...quer saber...não espero mais nada...nem sei se quero mais algo também...o que eu achar que devo falar vou guardar pra mim ao menos que eu tenha certeza absoluta que vai fazer uma diferença de algum modo positivo...tirando isso...Foda-se...
Eu tinha uma baita vontade de aprender a me relacionar com pessoas sem me envolver de fato...mas até hoje isso foi bem difícil...não é a toa que Santo Antonio ficou tanto tempo no maldito potinho...ou que eu sempre chorei litros depois de me entregar pra quem não sabe dar valor...agora também já tanto faz...o Santo não fez por merecer mas saiu do maldito pote...não quero mais agora também...não espero mais nada...não peço mais pra fazer a escolha certa, nem rezo pra ter aquele cara que tem me alucinado...quem sabe ele aparece...quem sabe não...mas e daí...que SE FODA...
Por um bom tempo vai ser assim...tudo na base do FODA-SE...porque eu cansei de me importar, de me preocupar, esperar algo das pessoas...cansei de ser legal com todo mundo, de sorrir quando dói muito aqui dentro...cansei de pensar nos outros pra depois ter tempo pra mim...cansei de deixar o foda-se desligado...então decreto e aviso desde já: O FODA-SE TA LIGADO E É POR TEMPO INDETERMINADO...

Nonesense

Hoje é um daqueles dias que eu não faço a mínima ideia o que eu tô fazendo viva...eu to feliz...mas to tão sussa...que meeeu quem sou eu? um dia daqueles que eu queria que tivesse jogo de futebol do Palmeiras na TV só pra eu berrar com o time quando fizesse merda e pular pela sala quando fizesse gol...queria enfiar a cara no travesseiro e gritar até eu entender o porque eu quero gritar...eu não to triste...eu não to brava, eu acho que to feliz...ah não sei...só sei que tô sei la...não faz sentido nenhum...eu sei...também não esperava que fizesse porque nem eu entendi ainda...eu tô numa fase tão esquisita...eu to superando, to aprendendo...e mesmo assim...continuo me perdendo, me envolvendo...quando eu entendo a resposta pra quase todas minhas perguntas surgem mais mil perguntas novas...e aí eu tento entender porque as pessoas gostam tanto de comentar no passado...ainda mais quando não é a vida delas envolvida...quando não é a personalidade, carater ou sentimento delas que tão em xeque...deve ser mesmo por um simples motivo na verdade...é que as historias são normalmente mais interessantes do que os fatos...coisas que EU vivi e guardo na minha cabeça como lembranças bacanas das quais eu me lembro as vezes ou como coisas idiotas que eu falei ou fiz...tem gente que nada tem a ver com isso e decide comentar por ai...ai quem escuta escuta uma historia muitooo bizzara engraçada porque como dizia meu Vô...quem conta um conto aumenta um ponto...ai obviamente é muito mais legal ouvir do que realmente viver...
Tá isso era uma coisa que eu queria falar...mas não mudou meu humor...porque isso tanto faz...o que acham de mi continua não sendo problema meu...o país é livre e a opinião é sua você tem todo o direito de achar o que quiser de quem ou o que quiser...contanto que não me ofenda fique a vontade de falar pra mim...se me ofender continue a vontade de contar pros outros...simples assim...
Faz você da vida o que você quiser, procure as pessoas que achar melhor pra se relacionar...se você prefere magros fique com magros, se prefere inteligentes conviva com inteligentes, se prefere morenos a escolha é sua...pra mim não afeta, são suas escolhas e preferências...eu as respeito...apesar de realmente achar que peso, estatura, cor de olho e cabelo, dinheiro...sabe aquela típica padronagem social de beleza? Então eu acho tudo isso uma furada...uma merda...de boa...a cor do meu cabelo não indica minha preferência musical, assim como meus olhos não afetam se eu sou ou não engraçada, o fato de eu ter mais ou menos peso não vai interferir em o quanto eu sou legal...na verdade até pode...porque se eu for mais magra provavelmente estarei com mais fome e pessoas com fome são mal humoradas...logo se eu for muito magra posso acabar sendo muito chata...alem do que se eu for muito chata e muito magra provavelmente não serei saudável nem psicologicamente nem fisicamente...se eu não for saudável fisicamente vou viver doente o que me impedira de beber cerveja...e se eu tiver psicologicamente debilitada eu não vou conseguir pensar direito...logo além de chata, sóbria, com fome eu vou ser também burra....mas que se foda eu ainda vou ser gostosa não é mesmo? Ahhhh...claro como não...ai eu resolvi minha vida...caaaraaaa cala a boca....que padrão de beleza imbecil é esse que criaram? Tem gente que se esfola pra se enquadrar nele...isso eu também não entendo...mas também não é da minha conta...e nem sei porque eu falei disso...eu to o próprio caos...
Essa coisa louca de não saber o q pensar e o que falar e mesmo assim querer falar e pensar tudo que tá na minha cabeça....e não faz sentido...também nem sei se devia fazer...porque no fundo mesmo...só entrei pra escrever algo bonitinho...algo pra me lembrar e te contar que ultimamente tenho pensado muito em você...por algum motivo bobo...alguém que eu nem conheço direito...que mal conversei...que nem vi nada de mais...queria mesmo era falar...que adorei seu jeito e o som da tua voz...achei graça no seu jeito de me olhar e nas pintinhas tão fofas que tem perto do olho...só queria dizer que talvez assim por algum motivo imbecil...eu queira fazer tanto e tão pouco porque não sei o que teria de fazer pra fazer sentido de fato tudo que tá passando na minha cabeça...foi só por isso que eu vim...eu precisava falar...que não sei quem você é não sei porque você decidiu morar nos meus sonhos...nem lembro de fato seu rosto...queria saber se você existe...ou se foi devaneio...se foi alucinação...independente do que seja saiba que é você dono de grande parte dos meus sorrisos sem motivo...se um dia te ver por ai te aviso...e te peço teu telefone e convido você pra entrar na minhas vida...quem sabe um dia desses...ou quem sabe amanha eu acorde de um sonho melhor com outra voz, outras manias, outro sorriso outras pintas...vai saber...eu tô meio nonesense...meio não...totalmente...afinal...QUE QUE EU TO FAZENDO AQUI...eu bem que devia tá dormindo pra sonhar com você...ai que burraaa...eu preciso voltar a comer...

O que realmente vale a pena?

Hoje de manha acordei querendo rir até cansar...talvez tenha sido só porque eu acordei feliz...ou porque eu dormi até as 11...ou simplesmente porque ser infeliz me cansa...não consigo ser infeliz por mais de meia hora...porque por mais que eu esteja mal por meia hora eu vou arrumar alguma cisa que quebre nem q por 2 minutos minha infelicidade...não vale mesmo a pena ficar triste por coisas que já aconteceram...por pessoas que não cresceram...por dias que não passaram...por fatos que não foram como se esperava...não vale a pena...não resolvem nada... amplificam a dor, a miséria, o cansaço...e ai qual a finalidade? Não sei tem gente que gosta...tem quem precise disso pra ser feliz...precisa diminuir alguém pra se sentir melhor, acha mais fácil tirar alguém do caminho ao invés de mostrar-se superior a essa pessoa...existem momentos, coisas, lugares e pessoas que simplesmente estão ali por estar e outras tantas coisas e momentos que existem exatamente por terem uma finalidade...seja de amadurecimento, seja de alegria...
ALEGRIIIIAAA...a vida é um circo...onde temos nossos palhaços que nos fazem rir com aviões de papel, provas de fogo, sonhos onde voamos e coisas que nos fazem contorcionar...sempre depois da tempestade vem um sorriso...vem um intervalo pra nos dar tempo de reconstruir ânimos...cada fase é um salto que nos levara mais adiante...mais alto...a questão é evoluir...
a vida é assim...um espetáculo único, no qual é permitido errar, mas que dura um tempo pré determinado onde temos que aproveitar cada segundo...deixando tudo fluir nas nossas veias como se fosse a primeira e ultima vez que fossemos ver isso...talvez seja talvez não....nunca se há de saber de fato...ouvir uma musica que te faz bem ate enjoar, abraçar seus amigos e familiares e mostrar a eles o quanto você os ama e os considera...o quanto eles te fazem bem...os meus não me fazem só bem...me fazem EU...fazem minha força, meu sorriso, meu amadurecimento, minha vida toda em cada detalhe...eu só sou eu porque eu tenho eles...e agradeço todos os dias por isso...porque quando me pergunto o q vale a pena a minha resposta disso eu já sei...porque como alguém muito importante pra mim me disse: "Há de surgir, uma estrela no céu cada vez que ocê sorrir...Há de apagar uma estrela no céu cada vez que ocê chorar...O contrário também bem que pode acontecer, de uma estrela brilhar quando a lágrima cair, ou então de uma estrela cadente se jogar só pra ver a flor do seu sorriso se abrir...Hum! Deus fará absurdos contanto que a vida seja assim...Sim,um altar onde a gente celebre tudo o que Ele consentir!"

Estrelas...elas sim valem realmente a pena...e eu tenho um monte só pra mim!x)

Perdida...

Já se sentiu meio assim...sei la...sem fazer parte de nada, sem conhecer ninguém de verdade....durante todo esse tempo eu achei que a pior parte de tudo era essa confusão que tinha se formado na minha cabeça...mas na verdade não...não sei o que eu quero porque eu percebi que eu não sinto que sou ninguém...ninguém de quem se sente falta, de quem se sente vontade de ter por perto...eu sou um tipo de asfalto barato que serve pra ir tapando os buracos até que se coloque algo de qualidade que justifique o preço exorbitante do pedágio...é perder tempo...é não ter paciência...é não fazer parte de nada, é não fazer falta à ninguém...é não entender porque do porque, é me perder em rios de palavras desconexas e sem sentido...é estar cansada de sorrir querendo chorar...é não aguentar mais querer chorar e não conseguir...é não entender como se pode dizer que ama e mesmo assim não querer estar por perto...é não entender porque algumas pessoas ainda acreditam que o peso de alguém vai interferir na personalidade dela...é tentar entender o porque mesmo sabendo que esse porque não existe...é me sentir ninguém e mesmo assim saber que eu sou alguém...um alguém insuficiente e irrelevante...mas alguém...eu não sou motivo de orgulho, não tenho razões para ser eu acho...talvez eu tenha feito as escolhas certas de modo e na hora errada...talvez eu simplesmente tenha errado todas as escolhas...mas não faz muita diferença eu acho...porque eu continuo servindo pra não ser nada além da reserva...eu não pertenço a lugar algum...e mesmo assim fico tentando me enganar e tentar acreditar que eu faço...talvez finalmente tenha feito sentido pra mim o que é me sentir sozinha no meio de todo mundo...talvez o que tenha me bloqueado todo esse tempo...o que tenha me feito acreditar que eu estava confusa....talvez não tenha sido nada alem do começo do processo de encarar a realidade...eu não faço parte de nada...eu sou só um ninguém que acredita que faz diferença mesmo não fazendo...
talvez tenha sido pra isso que eu vim...pra manter todos ocupados quando eles não tem nada melhor e depois encaminha-los para a felicidade e sair de fininho...sem deixar lembranças, marcas....nada....so a falsa ilusão de que nunca se houve tristeza....

Biting

Existem dias que são uma merda...simplesmente pelo fato do sol ter raiado e você acordou com grifa-texto laranja por todo seu lençol verde preferido porque você decidiu dar uma de nerd e estudar só mais um pouquinho antes de dormir...são uma merda porque são chuvosos e porque seu vizinho ta pondo musica merda no ultimo volume sem te dar o direito de decidir se você quer ou não ouvir a porcaria de musica que ele esta ouvindo...são dias que derrepente todo mundo ta sendo grosso com você ou talvez você esteja saturada de ouvir grosseria do mundo...dias ridiculamente chatos que até as coisas legais acabam não sendo legais...dias que pra completar você escuta o que não quer e pessoas falam o que não devem...dias que tudo parece mais difícil de fazer e você realmente só queria poder hibernar sem ninguém pra te encher o saco ou mandar você fazer provas, trabalhos, fichamentos e resenhas...dias que você da credito as pessoas e percebe que elas continuam sendo idiotas e mentirosas...são todos uma merda que você normalmente poderia arcar e isolar se fossem diluídas durante uma vida e não atoladas em menos de 24 horas...dias que são uma merda pelo simples motivo de te obrigarem a sair da cama e ver que o mundo não acabou, as pessoas não evoluíram, seus problemas ainda estão ali...é eu to cansada, eu to irritada, eu não tenho mais saco pra aguentar sorrisos e abraços falsos...cansei de não conseguir chorar, de não conseguir escrever...acima de tudo hoje eu to cansada de estar acordada e mesmo assim com raiva até de dormir...é hoje eu to mordendo, porque por incrível que pareça até os trouxas bonzinhos cansam de serem legais para serem pisados...

É tendência ter educação...

Fazem anos luz que nao posto...mas tudo tem motivo...o meu eh nada de internet...mas enfim, todavia, com tudo, porem, entretanto...eu voltei...

Sabe...acredito eu que todo mundo neste mundo tem uma coisa que chama opinião, se não tem tende a fingir que tem, e se tem faz questão de deixá-la clara para evitar duvidas...mas isso é tudo uma questão de integridade, de educação, de ponto de vista...mas também não posso esperar que todos pensem como eu, nem que todos tenham a mesma moral e os mesmos costumes...mas convenhamos aqui já que o assunto é este...existem alguns preceitos básicos no manual da boa educação e etiqueta...falar “oi” e “tchau”...”bom dia”,”boa tarde”, “boa noite”...”por favor”, ”com licença”, ”obrigada”, “não há de que”...comer de boca fechada, ceder o seu lugar à alguém que precise mais dele do que você, segurar a porta do elevador, não causar constrangimentos em publico...meu, sabe essas coisas q sua mãe e seu pai passaram sua vida toda falando pra você fazer e falar, que você nem agüenta mais ouvir...sei la...eu acho de praxe, acho básico, acho tendência...no fundo eu acredito que é mais do que ter educação, é uma questão de saber viver em sociedade e comunidade...é saber respeitar o próximo assim como ele te respeita...e olha que eu nem entrei na parte de roubar, matar e soltar fumaça de cigarro na minha cara...é uma questão de você fingir que vai com a minha cara e eu fingir que vou com a sua so pra não sobrar pra mais ninguem no raio de 400m...porque pra mim seu conceito de educação é uma furada simplesmente porque você foi criado e família que te mimou e te ensinou que você sempre tinha a razão e o direito de ter tudo que você quisesse...por aqui no mundo real que eu aprendi a viver depois que eu sai da aba dos meus pais as pessoas não são bem assim não...então sabe meu querido, ou você acorda pra tua vida agora e comece a agir como o homenzinho que você deveria ser ou você reze bastante pra essa sua banca que te suporta nesse seu mundo de infantilidade continuar moleque pra sempre pra você não perder a companhia e a malandragem...afinal nem todo mundo tem o dedo podre que eu tenho né meu querido...

É minha culpa?!

é...deve ser...se não fosse Santo Antonio não gostaria tanto do pote de maiones...

Obrigada por ter entrado na minha vida...

Em nenhum momento da minha vida meu problema foi ser rejeitada....sempre tive medo disso, isso eu não tenho medo de admitir...mas o o problema real nunca foi a rejeição, mas sim a ridicularização...E acho que eu precisava disso pra me provar que eu não agrado as pessoas pra não ser rejeitada e sim pra não ser ridicularizada...o que acaba por me tornar mais ridícula ainda...porque quando eu não tenho medo disso eu faço as coisas e me dou bem na maioria das vezes saio sussa e de certa forma ilesa...talvez o segredo seja não me envolver...tá tá já me disseram mais de mil vezes q meu problema é me envolver demais...e eu realmente não sei se conseguiria mudar isso...mas eu sei agora que é perda de tempo me envolver com pessoas que não entendem quem eu sou esta intimamente ligado com quem eu fui...talvez o maior segredo seja começar a dar o valor certo pras pessoas certas...e acho que essa é a minha nova meta...porque a decepção de descobrir que as pessoas não são o que elas fingem ser é muito grande...então o ponto geral de tudo é aprender a falar menos...e observar mais...
Mas mesmo assim deixo claro que em nenhum momento me arrependo do que fiz e do que eu fui...porque se tivesse sido diferente eu não seria quem eu sou...e você pense como quiser...mas eu tenho muito orgulho da pessoa que me tornei...independente do que os outros achem...isso não é mais um problema meu...é problema deles...eles tem o direito de achar de mim o que quiserem...e eu não posso esperar que todas as pessoas tenham carater...eu fui ensinada a ter, pelos meus pais, pelos meus amigos, pela minha vida...eu aprendi que ofender e falar mal não são coisas muito legais...especialmente se tratando de amigos...eu não sou santa, faço fofoca falo da roupa e da vida dos outros...mas eu admito meus erros e sei que não é muito certo ser assim...mas ninguém é perfeito...eu cometi muitos erros, tenho muitos defeitos...mas nenhum deles dá a ninguem o direito de me ridicularizar....se a pessoa prefere fazer isso ela não merece meu carinho, preocupação ou afeto...assim como eu também não mereço carinho, compreensão e afeto de quem eu falo mal...nunca, nem sequer por um momento tive a pretensão de achar que merecesse...
Eu só posso fazer uma coisa agora te agradecer por ter me mostrado qual é na verdade o meu medo...você serviu pra isso...e nada mais...porque o resto foi uma idealização, uma mentira que criei em torno das qualidades que você me mostrou e as historias do seu passado...mas você se tornou indiferente para mim o momento que me decepcionou...não é birra não é criancice...é só uma maneira que encontrei pra te dizer...a velocidade que eu descobri o que era gostar de você foi diretamente proporcional a velocidade que eu aprendi a não te querer por perto...Se quem perdeu fui eu ou foi você, só o tempo vai poder esclarecer...mas também não acho que mude muito a minha opinião...porque existem coisas que não podemos apagar, palavras que não podemos retirar, olhares que não conseguimos desviar...todo o resto é resto, porque eu e você não existe mais...não confio em você e a base do relacionamento agora é instável e infundavel...não acredito que de pra construir mais nada solido em cima...Brigada por ter entrado na minha vida, ter passado por ela e deixado marcas que me servem como aprendizado...mas queria te agradecer mesmo por ter saído dela fechando bem a porta atrás de você...

Vai entender...

Existem coisas que não fazem o menor sentido...como por exemplo...como que um fim de semana pode ser tão bom e uma segunda tão ruim em contra partida...
Assim...meu fim de semana não foi o que eu imaginei de perfeito, mas foi bem perto de perfeito mesmo assim...a companhia tava ótima, as risadas foram garantidas, e isso desde sexta assim que eu cheguei na faculdade...Teve a festa a fantasia da sala que serviu pra me certificar duas coisas...NUMERO UM: NINGUÉM nessa sala é normal...NUMERO DOIS: Estou no lugar certo.... Depois disso houve INÚMERAS cervejas...digo INÚMERAS porque depois que chegou na garrafa de numero 9 começou a brotar dinheiro...e depois que chegou a de numero 13 eu parei de contar....então são inúmeras...Ai teve um role...q eu não esperava pro meu fim de semana...que foi bom e ruim ao mesmo tempo...então eu ignoro a parte ruim e fico só com a boa...que tal?
Sábado serviu pra finalmente chamar de sábado...fazer nada pra depois descansar e então ir pra balada... Que por sinal foi MUITO BOA....com companhia TOP DE LINHA...Frases da noite:"Que que esse cara ta falando?EITA PORRA que issooo?", "Porfavor uma dose de anfetamina aqui" e "Chupa meu limão, come meu sal e me serve uma dose de tequila"...AUTO-LEMBRETES MENTAIS: Caras estranhos são estranhos, Thaissa não fica mais bêbada com uma dose de saque, Filmes brisantes na balada são o que liga, Clash só de carona e Passos novos durante a balada sempre serão inventados e/ou copiados de terceiros.
Domingo, ahh eu dormi um pouquinhozinho de nada...sabe como é né...atarde fomos no Terraço muito divertido e valido...corrigindo: DIGNISSIMO!Com direito a companhia de ótimaqualidade, que não me cansei de ver o fim de semana todinho, truco, cerveja e musica...que vida é essa?Quero pra sempre pode ser?...Ah é, Vagalume pode passar quantos weekends comigo que você quiser...mas manooo...me escutaaa....Vem comigo que você ganha!Fica a dica...
Agora a minha segunda...foi BADTRIP total...sabe aquelas coisas que você fala não é possível que isso seja verdade...pra começar bem meu vizinho adorável me acordou com leves sons quase insonoros as 2 da tarde...Lê-se: O FILHA DA PUTA QUE MORA EM CIMA DE MIM DERRUBOU O APARTAMENTO TODINHO DELE NA MINHA CABEÇA AS 8:30 DA MANHÃ...Ok, ok, eu tinha esperança que não ia piorar, ai eu descobri que eu não tenho comida e nem dinheiro...mas ok, pior que isso não fica não é mesmo? Fiiiiicaaa, você pode ficar de exame da Daniela Canto por MEIO PONTO!Tudo bem eu supero...ganho na loto gabaritando a prova do Amed e tirando nota máxima no trabalho...eu fico feliz, JURO, mesmo sem grana, com fome e de exame de Orientação eu fico muito feliz...vou até beber pra comemorar...E pronto...CATAPLOFT...meu mundo desmorona, eu me irrito, eu tenho um acesso, me arrependo dele depois, volto o caminho todo pra casa num silencio mórbido segurando horrores pra não cair no choro no meio da rua...chego em casa e decido que da minha cama eu não saio, da minha cama ninguém me tira...vou morar lá pra sempre...e acabo dormindo nessa...me irritando com todos meus sonhos...e acordando com a minha gastrite atacada...não não ela não tava atacada, ela tava saindo pelos ouvidos de tanto que doía...tá ainda tá atacada e ainda dói, mas não tanto quanto aquela hora...e se ainda fosse só a gastrite OK já superei isso antes, nem ligo...agora dor de cabeça junto e aquela coisa depressiva de se for pra levantar dessa cama eu vou pular daquela janela...isso é ridículo...ai eu olho pro maldito pote de maionese do lado da cama (SIM ELE AINDA ESTA LA) e penso...ok eu vou arremessar ele pela janela...e eu paro pra pensar...e se tiver um inocente lá em baixo, será que isso pode matar alguém?É, talvez seja melhor não jogar...talvez a minha grosseria tenha sido merecida, e eu não devia tá me sentindo mal do jeito que eu tô (obviamente a parte que eu me recupero da ridiculariedade do momento, e do desejo desenfreado de me matar ou jogar o pote, não foi mérito meu e sim da Natalia...a qual eu agradeço muito, e provavelmente o inocente que ia ter que limpar qualquer tipo de estrago também...)...Eu decido voltar a viver, porque já deu no saco de ter do de mim mesma...vou tentar comer algo...o que eu achei e comi não me fez muito bem...depois fui ver o filme da Gisele Bunchen que era muito ruim...por sinal, filmes que tenham TÁXI no nome tem se mostrado muito ruins...mas enfim...

Depois de tudo isso, e toda essa saga...eu conclui uma coisa...Se seu dia foi uma merda...lembre-se sempre...existem pessoas mais idiotas que você, mais incompetentes que você e mais inúteis que você...tipo o cara que pagou o cachê milhonario da Gisele pra fazer aquela merda de filme, A Gisele que como atriz é uma ótima modelo e o imbecil que te deixou na fossa...

Vai entender...